Chistes Sanos para Inicio de Semana

1 Mamá mamá en el colegio me llaman despistado, anda niño vete a tu casa.

2 ya ps dice que jaimito esta en el kole con sus amigos entonces en eso en una de las clases mas aburridas su compañero se queda dormido entonces el profe le dice: jaimito despierte a su compañero y jamito dice despiertelo usted que usted lo durmio jajajaja :)

3 el dueño de un circo anuncia:_ $2 la entrada para ver el leon mas feros del mundo_cuando el circo se llena el dueño anuncia:$200 pesos la salida porque vamos a soltar al leon

3 he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-Tu padre gana 200 millones?
-No,tambien lo sueña

4 ¿Cómo se convierte un burro en burra?.
- Se mete el burro en una habitación oscura y se espera hasta que se aburra.

5 Oiga, mi gato mato a su perro...
- Pero que como si mi perro es un doberman...
- si pero mi gato hidráulico.

6 Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
Ahh ¡Tu peine!

7 - Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?.
Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!.

8 - ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?.
- Nada.

9 Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?
Y él le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.

10 Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

11 ¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?
Tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crédito.

12 ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.

13 Éste era un niño que se sube a un autobus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el autobus?
Y éste le responde:
Ocho pesos con cincuenta centavos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

14 - ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?.
- Desde cachorro, doctor.
15 Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.


16- ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.
- Tokofondo.
- ¿Y el subcampeón?.
- Kasitoko.

17 P: Te vendo un caballo
R: Y yo, ¿para qué quiero un caballo vendado?

18 Un ciego le pregunta a un cojo:
oye ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.

19 ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

20 El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:
- López, debería haber estado usted aquí a las nueve.
- ¿Por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?

21 Era una gorda tan gorda que cuando se casó no se casó de largo sino de ancho.

22 - Oiga, y a usted le gusta la pintura?.
- Sí, pero más de un tarro me empalaga.

23 Una mujer acudió con el médico a fin de que le recomendara algo para adelgazar. El medico le dijo:
-Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
-¿Cuántas veces?.
-Cada vez que le ofrezcan algo.

24 La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.

25 En un baile un chico dice:
¿Bailas?
La chica contesta:
Siii.
entonces puedo usar la silla.

26 - Un preso le pregunta a otro oye por qué estás aquí.
- Pues porque no me dejan salir.

27 - Pedro, ¿tus vacas fuman?.
- No, ¿Por qué?.
- Entonces se te está quemando el establo.

28¿Cuál es el colmo de un calvo?
Caerse por un barranco y salvarse por un pelo.

29 Una vez Pepito llego a la escuela y el maestro le dice:
Saca tu libro y tu cuaderno.
Pero Pepito le contesto:
No tengo porque mi mama es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni libros para ninguna materia.
El profesor molesto le dijo:
¿Que pensarias tu de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con que defenderse?
Y Pepito contestó:
¡Que es hijo de mi mama!